El apoyo familiar a los no heterosexuales centra las jornadas que comienzan hoy en L´Escorxador

F. ARIAS L'Escorxador acoge hoy la primera sesión de las IX jornadas que la Asociación de Madres y Padres de Gays, Lesbianas, Bisexuales y Transexuales (AMPGYL) organiza para concienciar a las familias y a las instituciones públicas sobre la necesidad de apoyar y de no discriminar a los adolescentes que no son heterosexuales. Los actos, a los que está previsto que acudan unas 200 personas, incluyen una mesa redonda, a las 9,45 horas, con testimonios reales y dos ponencias, a las 12 y a las 13 horas, en las que se analizarán aspectos legales y científicos relacionados con los matrimonios y la disforia de género.
Esther Nolla, presidenta de la AMPGYL, destacó ayer la importancia de que los padres acepten la orientación sexual de sus hijos para que crezcan "en un entorno afectivo sólido que le permita desarrollar su personalidad en libertad". Por eso, propuso acabar con "la cultura heterocéntrica que predican las familias" a través del desarrollo de "una educación neutral" y criticó la discriminación que algunos jóvenes sufren en los centros educativos ante la "inactividad" de los profesores.

´Muchos gays huyen a Barcelona a los 18 porque aquí se asfixian´

"La Iglesia Católica es la que mejor conoce la afectividad homosexual y su sufrimiento"

MAR FERRAGUT. PALMA. "Mamá, papá, soy homosexual". Esta frase se dice rápido, pero encierra un montón de miedos y dudas en el seno de las familias. Como hijo, ¿cómo afrontar este momento? Como padres, ¿cómo reaccionar? 
La catalana Esther Nolla vivió esta situación hace años con su hijo y al principio lloró. Ahora ya no llora nada. De hecho dice que a veces se siente "reventar" de amor. Es la presidenta de la primera Asociación de Madres y Padres de Gays, Lesbianas, Transexuales y Bisexuales y ha venido a Palma para animar a crear una asociación similar y presentar su libro Entender a los que entienden.

- ¿Por qué los padres viven como un drama cuando un hijo les dice que es gay?
- Cuando un niño se da cuenta de que se siente atraído por otro niño o una niña por otra niña, pasa un momento muy duro de aceptación. Si para la persona es muy doloroso, cuando te lo dicen a ti tienes el mismo problema, porque cuando se tiene un hijo, se da por supuesto que es heterosexual.

- ¿Cómo se pasa de llorar a escribir libros sobre el tema y presidir una asociación como la vuestra?
- Lo principal es que los hijos quieren mucho a los padres y los padres mucho a los hijos. Es un proceso de cambio social que ha de pasar toda la familia muy importante. Vendrán los amigos a comentarte ´que si mi hijo tiene novia´ y te dirán ´¿y tu hijo todavía no tiene?´. Y tu has de saber qué tienes que decir, cómo has de hacerlo. Has de aprender a vivir socialmente con esta realidad. Y en solitario no puedes aprenderlo. 
- ¿Todavía hay tantos prejuicios ?
- La vida social siempre es heterosexual y dentro de las familias hay una barrera que es el silencio: ´Yo te acepto dentro de casa, no pasa nada, pero fuera no tienes que decir nada de esto´. Así no se puede vivir. 

- Esto puede destrozar a una familia...
- El silencio destroza a las familias, sobre todo a la madre, que es a la que le preguntan ´¿y tu hijo no tiene novia?´ y cosas así. La madre calla mucho. Por eso tiene que buscar una asociación con otros padres porque te entienden, han pasado lo mismo que tú, te explican los pasos que han dado...

- Pero hay muy pocas asociaciones como la vuestra.
- Nosotros hemos sido pioneras en Catalunya, y luego en el estado español, pero ahora ya hay más por todas partes. Ahora hemos venido para que los medios se hagan eco de que existimos y de que aquí está Ben Amics. Queremos una asociación aquí. 
- ¿Mallorca es especialmente cerrada?
- Mallorca es muy cerrada, como cualquier barrio de Barcelona. Pero en Mallorca hay una ventaja: muchos estudian en la universidad fuera. Muchos huyen a los 18 años. Allí encuentran buenos amigos y pueden remontar su autoestima, cuando aquí sólo encontraban pegas, se asfixian. Es una pena que tengan que emigrar a Barcelona. 

- ¿Qué consecuencias puede tener para un chico o chica que los padres no lo acepten?
- Lo peor, el suicidio; perder los estudios, drogadicción, problemas de anorexia... Hay muchos síntomas de depresión.

- ¿Cómo se ha de tratar este tema en las escuelas?
- Han de trabajar la igualdad de género, que si un niño juega a muñecas sea fantástico y que si una niña juega a la pelota sea fantástico. Que cualquier rol de niño o niña no sea un tema de insulto para nadie. En las escuelas se perpetúan durísimamente una serie de roles que se habían cerrado. Es un problema social.

- ¿Es más difícil dar el paso en las familias más religiosas?
- En la asociación tenemos padres catequistas. Como la familia es religiosa, se quieren mucho y saben que tienen un problema, y buscan una solución. 

- Pero, ¿y la parte tan crítica que existe en la Iglesia?
- La Iglesia no es más dura con los homosexuales que con los matrimonios recompuestos o con el uso del preservativo. La fijación de la Iglesia Católica es la práctica sexual no reproductiva. No te dicen que no existan –¡ellos están llenos de homosexuales!– pero te dicen que no tengas prácticas sexuales. La Iglesia es la que mejor conoce la afectividad homosexual y su sufrimiento.

- ¿Existe el caso contrario al rechazo: hay gente que hace ostentación de tener un hijo gay? 
- Todo el día hablamos de nuestra heterosexualidad, yo neutralizo. Cuando hablo de lo que hace mi hijo, no es para poner una bandera, es que quiero hacer un espacio social para mi hijo y mi hija en igualdad de condiciones.

Mi hijo es gay, ¿y ahora qué?

Madres y padres de lesbianas y homosexuales crean una asociación para prestarse apoyo y asimilar la nueva realidad de sus hijos

El desconcierto que viven muchas familias al conocer la verdadera orientación sexual de sus hijos e hijas ha llevado a un grupo de madres y padres a unirse para compartir experiencias y apoyar a aquellos que viven esta realidad con mayor angustia. "No es lógico que cuando nuestros hijos salen del armario, nosotros nos metamos en él", apunta Celia, delegada en Alicante de la asociación Ampgyl, que sabe que la homosexualidad puede romper los esquemas familiares temporalmente, pero no debería ser un problema para nadie. Y menos, para los padres.

ÁFRICA PRADO Julián, de 25 años, vive con su novio desde hace tres años, están registrados como pareja de hecho y no descartan casarse. Una historia más de la normalidad con la que el colectivo gay vive estos tiempos. Pero el sujeto de este reportaje no es Julián, sino Celia, su madre, una generación anterior que ha debido adaptarse, con más o menos dificultades, a la condición sexual de sus hijos e hijas. Todo un cambio para el que nadie, o casi nadie, ha sido preparado.
Celia Juan, de 51 años, señala que lo primero que pensó cuando su hijo le dijo que era gay fue: "Me he quedado sin llevar la peineta". Eso fue hace seis años, antes de que Zapatero igualara en derechos al colectivo gay con la ley de matrimonio entre personas del mismo sexo. Ella reconoce que la declaración de su hijo, en aquel momento, "fue una ruptura, me rompió los esquemas, y quien diga que no, miente. Una madre tiene intuición y nosotros siempre hemos sido muy cómplices, pero como en el fondo no quieres verlo, obvias el tema, hasta que un día me lo dijo, le obligué a contármelo para que no se quedara a medias". 
¿Cuánto duró esa ruptura? "Unas tres horas, aproximadamente", responde con sorna la madre, que añade a renglón seguido: "Es mi hijo y me da igual. Supone un cambio emocional momentáneo, pero nada que vaya a cambiar nuestra forma de vida ni nuestra relación. Yo lo he vivido con normalidad siempre; el padre lo asumió también, aunque de forma distinta porque cada uno tiene su momento. Si mi hijo no tiene problemas, no los voy a tener yo. Lo que no es lógico es que los hijos salgan del armario y que nosotros, los padres, nos metamos dentro. Ya está bien de que la condición sexual de una persona sea importante".
Celia, educadora infantil como su hijo, ha aceptado ser la delegada en Alicante de Ampgyl (Asociación de Madres y Padres de Gays y Lesbianas), creada en Barcelona en 1995 con grupos en otras 14 provincias, tras acudir a un encuentro organizado este verano en Barcelona. Allí, Celia se dio cuenta de que "el hecho de que yo viviera con normalidad la homosexualidad de mi hijo no significaba que el resto lo viviera igual o que no hubiera daños en otras familias. Hay gente a la que hay que apoyar más y estar ahí, porque esto no debería ser un problema para nadie". Recuerda a un padre "normalizado", como dice ella, "que decía que antes de conocer la realidad de su hijo contaba chistes de 'maricones' y decía haber actuado al contrario de como debía" y aún se sorprende al saber del sufrimiento que arrastran muchas familias para aceptar a sus hijos pero se asombra más de comprobar que lo logran con ayuda y conocimiento; otros, por el contrario, lo aceptan pero viven aún con el temor del rechazo social a su hijo.
Julián apunta que la comprensión familiar es fundamental para seguir adelante: "Te pueden dar muchas charlas en el colegio pero el apoyo en casa es el básico y, a partir de ahí, te dará igual que te digan una cosa u otra en la calle", mientras su madre añade que lo importante es "verlo con normalidad, que los padres vean que no pasa nada y que no nos debe dar vergüenza, que tenemos que estar ahí para alisar el camino y que nuestros hijos crezcan emocionalmente fuertes y sanos" tras confesar que queda mucho camino por recorrer aún y muchas madres -y padres- por actuar para evitar mayores sufrimientos a los hijos, "sean gays, lesbianas o transexuales -remarca- que es un tema muy serio que apenas se toca".
El concejal de Bienestar Social de Sax, Manuel Gómez Cano, artífice de la idea y amigo de Celia, animó a ésta a representar a la asociación después de que algunos padres le confesaran "la angustia y los traumas con los que llevaban la condición de sus hijos, y los hijos, sus travesías por el desierto, ya que en muchos casos la familia les da la espalda". Gómez asegura que el sólo hecho de disponer de información mejora la adaptación de los padres "y no te imaginas lo efectivo que es que un padre que se encierra o que lo vive con culpa o vergüenza escuche a otro que haya pasado por ahí y lo lleve con respeto y dignidad. Eso va a ser fundamental para los hijos" y añade que aunque el peso lo llevan las madres, confía en que los padres se sumen.

La asociación de padres, madres y familiares de lesbianas gays, transexuales y bisexuales de Asturias ya se ha constituido formalmente y su primera gestión ha consistido en la publicación de un manifiesto que coincide con la celebración del día internacional de la familia. El colectivo lucha por conseguir "una sociedad más abierta y respetuosa con las diferencias", porque está convencido de que este nuevo espacio será "más enriquecedor". Su objetivo es que sus hijos puedan desarrollar sus afectos en un entorno "en el que todavía se mantienen importantes sectores dispuestos al rechazo y a la exclusión". También tienden los brazos a otros padres, porque saben que, al igual que les pasó a ellos, "nadie les preparó para afrontar un hecho que no teníamos previsto".

Valentía es una de las palabras que más se repite en este primer manifiesto. La asociación atribuye este calificativo a los jóvenes que han sido capaces de "abrirse y comunicar abiertamente a sus padres la situación que atraviesan". De hecho, los padres y las madres asumen que esta nueva realidad les ha permitido "seguir aprendiendo de la vida".

Pero admiten que el camino está lleno de escollos y que siguen presentes problemas "como las agresiones, los desprecios o los insultos, las discriminaciones en su lugar de estudio o de trabajo". Así que el reto de la asociación es "seguir acompándoles en esta nueva etapa". Piensan que, como familia, es "una forma responsable" de actuar.

La asociación de familiares nació al amparo de Xente Gai (Xega) y ya ha mantenido contactos con grupos de otras regiones que acumulan años de experiencia. Su puerta está abierta para el asesoramiento de padres y madres que tienen dudas a la hora de afrontar que sus hijos son homosexuales, transexuales o bisexuales. El colectivo ha habilitado un correo electrónico (asturias@ampgyl.org) para las consultas.

   OVIEDO, 14 May. (EUROPA PRESS) -

   Familiares de homosexuales y transexuales presentaron hoy la delegación en Asturias de la Asociación de Madres, Padres y Familiares de Lesbianas, Gais, Transexuales y Bisexuales (Ampgyl). E objetivo de la asociación es apoyar a los padres y a los menores ante el "vacío grandísimo" de la gente joven que pertenece a este colectivo.

   "Lo que intentamos es apoyarles, hacer un grupo de autoayuda para que los padres lo asimilen de otra manera", explicó a Europa Press, la coordinadora de la delegación, Maite de Blas.

   En este sentido, la responsable de la asociación indicó que la función es contar a los otros padres su experiencia personal. "Que vea que no están solos y que se den cuenta que sólo es cosa de tiempo", afirmó Maite de Blas.

   Además de con padres y madres, la asociación trabaja con jóvenes de hasta 18 o 21 años. Para la coordinadora en Asturias de Ampgyl el objetivo es que los jóvenes no encuentren una falta de cariño y de comprensión. "Crear un sitio donde se encuentren apoyados, entre iguales, donde pueden aportar sus experiencias personales", declaró de Blas.  

   La asociación, además de los grupos de autoayuda, organiza charlas informativas en los últimos cursos de Bachiller y la ESO. "Para que vayan entendiendo y oigan hablar de otras formas afectivo sexuales y las acepten de otra manera", señaló la coordinadora de la delegación asturiana de Ampgyl.

  A lo largo de sus seis meses de existencia en el Principado, la asociación ha trabajado con más de una veintena de familias.